حماصنة 2009

*حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة

*حمصي راح يخطب وحده قدمت له شاي فيه كيس ليبتون، قال: أيوااا بلشنا حجابات

*سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري .

*حماصنة راحوا يلعبوا بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب أنا الحارس

*عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !
الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم بوش وحرقوه*

*في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ

*مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب

*شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟ الأصابع أولا

بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أواعيه المبلولة*

*عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها

*ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد.
* سألوا واحد شو العلاقة بين الحمار والحليب فأجاب : الحمار بالإنكليزي دونكي
وآخر حرفين من كلمة دونكي هي كي

و كي تعني مفتاح

والصبر مفتاح الفرج

و فرج اسم واحد مصري

ومصر عاصمتها القاهرة

وآخر 3 حروف من القاهرة هرة

والهرة بتشرب حليب .

الطريقة الحمصيه لإخبار أهل الميت !!!

* رجب عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته الحمصي أن يخبره بدبلوماسبة إنو أبوه توفى.

قائد السرية وقـّف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشما ل '
رجب وقف ع اليمين طبعا لأنه ما عرف انه أبوه مات
قائد السريه : ' رجب .... عالشمال ياحمار عالشمال '


*وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها الحمصي يخبرها بأسلوبه .. راح لعندها وقلها
بتعرفي بدي احكي لك شغله عن جوزك .....
- المرأة: ايش هي ؟؟؟ احكي ...
- الحمصي: جوزك اتجوز عليك
- المرأة: شو بتقول ؟ لاااا .....الله يلعن *** ابن ال*** ***** بيييييب بييييب
- الحمصي : لا لا عم امزح معك .. هو بس مات


* وحده جوزها مات بحادث .... الشرطي اللي كشف على الحادث حمصي وفكر بطريقه يخبرها بأسلوب حلو حكالها :
' انتي أرملة محمد ؟؟؟ '
قالتلو ' لا '
قالها ' تشارطي ؟؟ '


* وحدة ابنها مات .... جوزها بدو يخبرها بطريقته .. قلها ابنك امبارح عم يطلع على بنت الجيران من الشباك .
الأم : ' الله يقصف عمره '
الأب: ' ما هو قصفه وخلص '


* وحدة توفى جوزها.. أصدقاءه ما عم يعرفوا شلون بدون يخبروها
أجا واحد منهم حمصي قالون حملوه وتعالوا معي وراح ع بيت الميت ودق الجرس
طلعت الزوجة قالها جوزك شفتوا ماشي مع وحدة شقرا وصغيرة وحلوة و و و و
الزوجة يعدمني ياه... أن شاء الله يجيبوه محمل
الحمصي لأصدقائه: فوتوه شباب .
*** سألوا خبيراً في التدخين عن أنواع النساء فقال:
من 15 إلى 20 مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها وإذا ولعتها صعب تطفيها
من 21إلى 30مثل المالبوروالأحمرطعمهاحلو بس بتتعبك
من 31 إلى 40 مثل المعسَّل ما بتنترك
من 41 إلى 50 مثل الميرت الأزرق بتسوِّد وجهك ولا كأنك عم تدخن
من 51إلى 60مثل السيجار الكوبي كل مابتولعها بتطفي
أما الخبير في الشؤون السياسية فأجاب :
المرأة من 14 الى 18 مثل ماليزيا كل شي فيها حلو

ومن 18 إلى 25 مثل لوس انجلوس مثيره ومتوحشة وغامضة

ومن 25 الى 35 مثل دبي متطورة ورائعة

ومن 35 إلى 45 مثل جده ر طبه وحارة ولا تزال جذابة

ومن 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت الحرب ولم تخسر الأمل

ومن 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة وراقيه ولكن لا احد يريدها

ومن 55 إلى 65 مثل قطر بتموت بالشر والمشاكل

ومن 65 إلى 75 مثل د مشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل
-------------------------------------------------------------
1. اثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب : واحد طلع محاسب والثاني محامي .
2. في واحد ‏حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه .
3. في مرة واحد حمصي اشترى لابنه آلة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟
4. في مرة ‏حماصنة سمعوا انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو أول حمص درعا ترحب بكم
5. اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك ‏بالجلطة
6. في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!
7. كان في واحد حمصي حط يده في برميل من الأسيد ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى ‏يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!! .
8. مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : أنا ‏بردان من الشباك,‏ فقال له الحمصي : تشرفنا وأنا حمدان من حمص .
9. واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله ‏له لا تخاف معي قنبلة ‏غيرها..................
10. سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟
11. ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟ لأنو كل مايشوفوا موزة مطعوجة ‏يرموها
12.مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال ‏الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة
13. واحد حمصي شاف رفيقه و أذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن أذنيك قال الثاني مبارحة ‏كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الأول هاي ‏الأذن الأولى و التانية ليش؟قال الأول:شو بعمل اذا اتصل مرة ‏ثانيــــة....
14. حمصي يسأل مرتو: في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في ‏عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عملي لنا بيتزا .
15. في واحد حمصي أول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها .
16. وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة .
17. حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
18. في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت الثاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي .
19. حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بيولد واحد قال يلعن أبو التطور عنا كل 9 أشهر بيولد واحد .
20. سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: 'ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟' أجاب الطالب: 'كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا'!!!'
21. واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية .
22. شو بتعمل إذا رمى عليك حمصي قنبلة يدوية؟ بشيلها عن الأرض وبنزع المسمار منها وبرميها عليه!!! .

الأب كان مسافرا ولما رجع لقي ابنه مستنيه في المطار
الأب: إيه أحوال البيت وأنا مسافر؟
الابن : كل حاجه ميه ميه متقلقش بس حصل حاجه بسيطة
الأب : حصل ايه؟؟
الابن : عصايه المكنسة انكسرت
الأب: بس كده ولا يهمك بس إيه اللي كسرها
الابن: أنت عارف إن البقرة لو وقعت على حاجه بتكسرها
الأب: أنت تقصد بقرتنا؟
الابن: آه
الأب: إيه اللي حصل؟
الابن : كانت بتهرب وهية خايفة فوقعت على عصاية المكنسة كسرتها
الأب: المهم البقرة حصلها حاجة
الابن: ماتت...
الأب : يا لهووووووى... ماتت!!!! وهى كانت بتجرى خايفة من إيه
الابن : لا دي كانت بتهرب من الحريقة
الأب : حريقة !! حريقة إيه؟؟
الابن : لا مفيش أصل بيـتـنـا اتحرق
الأب : اتحرق!!! يالهووووى.... اتحرق من إيه ؟
الابن : اخويا الكبير الله يرحمه هو السبب
الأب: إيه؟؟؟؟ أخوك مات!!!!! ازااااااي ؟؟
الابن : كان بيشرب سيجارة وقعت حرقت البيت وهو جواه
الأب : يالهووووى!!!!!!!!! أخوك كان بيشرب سجاير؟؟؟
الابن : هو كان بيشرب سجاير علشان ينسه حزنه
الأب: حزنه على إيه؟؟؟؟
الابن : على أ مي الله يرحمها

الأب : هي أمك كمان ماتت؟؟؟؟؟
الأب وقع من طولو ومات فوراً من غباء ابنه
الابن : بابا متعملش في نفسك كده يا حبيبي... فداك ألف مكنسة .


- سئل جحا يوماً عن أيهما أكثر فائدة الشمس أم القمر ؟
فقال : القمر أكثر فائدة من الشمس ، فالشمس تطلع نهاراًَ والدنيا نور ، أما القمر فإنه يبزغ ليلاً وينير الدنيا . فهو أفضل من الشمس .

- اعتاد تلميذاً أن يذهب إلى مدرسته راكباًَ حماره ، وفي إحدى الأيام وضعت الحماره ، فغاب التلميذ عن الدراسة لمدة أسبوع ، فلما عاد بها إلى المدرسة سأله رفقاؤه في المدرسة عن سبب غيابه ، فأخبرهم بولادة الحمارة ، فقال له تلميذ لئيم لماذا لم تدعونا للسابع ؟
فقال له وهو يضحك : لقد اقتصرت الدعوة على حمير الحي .

* شيخ قبيلة جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟ قال له 8
أفراد القبيلة كلهم بصوت واحد : عطيه فرصه ثانيه .
محشش سأل واحد : تتوقع شو بصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما بعرف
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي .
واحد حاسد أنقذ شخص كان عم يحترق (منيح يلي ما عم يغرق).
كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!
قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما يموت شهيد
والثاني : مشان يعيش باقي حياته مشوّه




:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P